Het magische getal 40

Dat was het dan; het magische getal veertig is bereikt. Hoera, geen dagelijkse spam meer over kuddegedoe! Nee, ik zal jullie niet meer lastig vallen. Voorlopig.

Bijna 16.000 woorden zijn vanuit mijn hoofd op papier gekomen. Dat vergde veel energie en inspiratie, maar vooral ook steun. Steun die ik van jullie heb gekregen. Leuke en prikkelende reacties, complimenten, trouwe volgers en tips. Door jullie kreeg ik steeds meer inspiratie en werd het bloggen voor mij een echt feestje. Dankjewel daarvoor!

Het was al mijn moeite en energie zeker waard. Ik heb er ontzettend veel plezier aan beleefd en ben erachter gekomen dat schrijven iets is waar ik meer mee kan en wil in de toekomst. En dat is dan ook de reden dat ik hiermee door wil gaan. Het is niet iets wat ik zomaar 'weggooi', wegstop, alsof het er nooit is geweest.

Jullie zullen dus zeker nog van me horen! Ik zie jullie graag terug op mijn blog. En voor nu, kijk gerust nog even rond. :) 

Liefs,

Iris


Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).

Waarom mannen maar één ding tegelijk kunnen

Laatst zaten we - zeer zeldzaam - met ons hele gezinnetje CSI te kijken. Nou ja, mama ('Kan er niet iets anders op?!') leest de Libelle en pap, mijn zus en ik kijken.

Lijkensnijder
Op een gegeven moment vertelt mijn zus over het feit dat ze ook best wel een patholoog zou willen zijn. Je weet wel, zo'n lijkensnijder. En dat bracht het gesprek op gang. Mam keek op van haar Libelle, deed haar leesbril naar beneden en zei: 'Ah gadverdamme Margit, echt waar? Met je neus boven de lijken staan?!' Tja. Dat leek Margit wel interessant. Ik moest hard lachen. Wacht maar totdat ze met haar neus boven een lijk staat dat niet eens meer te identificeren is als lijk.

Vrouwen kunnen nooit stil zijn
Ondertussen kijkt vaders een beetje moeilijk. Hij probeert uit alle macht, onder het genot van een Tripel, de serie ook daadwerkelijk te volgen. Kunnen die vrouwen nou nooit eens stil zijn? Waarom gaan ze hier zitten als ze de serie vervolgens toch niet volgen? Hij besluit het even af te wachten, waarschijnlijk zijn ze zo wel weer stil. Maar nee hoor, het gekakel gaat gewoon door. Margit legt uit waarom het haar zo fijn lijkt om in lijken te snijden en ik en mama, terwijl we naar de snijdende patholoog op tv kijken, luisteren aandachtig.

Inmiddels zit pap als een zwaar gefocuste autist naar het beeldscherm te staren. Hij probeert zich af te sluiten van de ondraaglijke herrie. Concentreer je... Concentreer... 

'Ja, dat jij maar één ding tegelijk kan.'
Nee, het enige wat hij hoort is het vervelend hoge en schelle gekakel van zijn lieftallige vrouwen. 'KUNNEN JULLIE ONDERHAND EENS STIL ZIJN?!' vraagt pap minder netjes. 'Ik probeer het te volgen!' Moeders kijkt geërgerd. 'Ja, dat jij maar één ding tegelijk kan. Wij kunnen tenminste praten en het tegelijkertijd volgen!'

Gespecialiseerde mannenhersenen
Ja, maar dat wil niet zeggen dat mannen dit kunnen. Alle onderzoeken zijn erover eens: de hersenen van de man zijn gespecialiseerd. In vakjes verdeeld. De hersenen van de man zijn dusdanig gevormd dat ze zich op één specifieke taak tegelijkertijd kunnen concentreren*. Vraag dan ook nóóit aan een man of hij de hond uit wil laten terwijl hij de krant aan het lezen is. Gegarandeerd dat je een uur later plas staat op te dweilen.



Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).


* Bron: "Waarom mannen niet luisteren en vrouwen niet kunnen kaartlezen", Allan & Barbara Pease

Exactitudes: Gabberbitches

Klik hier voor meer typetjes.

Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).

Guilty pleasure: Geordie Shore

 

                                    

Iedereen heeft zo wel iets wat ze leuk vinden of graag doen, maar niet tegen anderen durven te vertellen. Stiekem een traantje wegpinken bij Goede Tijden Slechte Tijden of als volwassen man helemaal geïsoleerd genieten van een spelletje op spele.nl. Waar ik alletwee geen ervaring mee heb overigens; ik heb een ontzettende hekel aan GTST en de vele uren die ik achter de computer spendeer, zijn gewijd aan school.

Pulling birds
Toch heb ik ook een guilty pleasure waar ik misschien niet super trots op ben... 
Ik kijk graag Geordie Shore. En ik moet toegeven dat ik wel eens in een gesprek heb gezegd dat ik dat programma 'maar onzin vond', puur om me niet te hoeven verantwoorden waarom ik dit programma géén onzin vond. Maar serieus. Ik vind het gewoon hilarisch om te zien hoe Gary en zijn maatjes elke keer weer op stap gaan met het doel: 'pulling birds and banging them'. En Holy die trots is op haar cup FF, maar ondertussen haar rugpijn wegdrinkt met wodka.

Charlotte
Tja, en als we één iemand niet mogen vergeten, is het Charlotte wel. Charlotte, die volgens mij helemaal niet zo dom is. Hoe kun je anders zulke briljante metaforen verzinnen?
Charlotte, altijd in strijd met haar voorliefde voor Gary. Bazelend over dat zij en Gary twee otters zijn op dezelfde boomstam, maar dat ze nooit in staat zijn om samen een hol te bouwen. Nee, die twee zijn alleen maar in staat tot 'banging'. En als het feestje voorbij is, zegt Gary vrolijk dat hij de komende dagen gewoon weer andere birds gaat pullen. Dat vindt Charlotte niet zo leuk.

Chlamydia?!
Het beste moment vind ik nog wel dat Sophie het wel een goed idee vond om tijdens de daad 'Chlamydia' te kreunen. Oh no she didn't... Als ik die kerel was, was ik het bed uit gesprongen en weggerend. Maar goed, misschien had dat ook wel niet zo veel nut meer. Maar weet je hoe hij reageerde? 'Oh yeaaah..'  Serieus, wat dacht hij?! Oh yeah, give it to me?

Eigenlijk hoeven we ons helemaal niet te schamen voor onze guilty pleasures. Er zijn genoeg mensen die er ook een hebben, misschien wel dezelfde als jij.. Typisch gevalletje van de zwijgspiraal: we durven er niet voor uit te komen omdat we bang zijn om uit de boot te vallen. Slaat nergens op toch?


Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).

My fabulous boring life (one minute movie)

Verschillende onderzoeken hebben uitgewezen dat mensen zich ongelukkiger kunnen gaan voelen door social media. Waarom? Door al die fantastische kijkmijnleukeleven-posts. Iedereen wil geforceerd zijn of haar zeer boeiende gebeurtenissen laten zien. Want wie post er nu een foto van dat je aan het ontbijten bent? Tenzij je ontbijt natuurlijk aan het strand van Ibiza plaatsvindt.

Leuke filmpjes van leuke feestjes en grappige momenten. Foto's van vakanties, leuke stapavondjes en lekker eten. Statussen over dat men een half jaar in Australië gaat studeren en dat Lieselotje samen met Marietje naar Lowlands gaat.

Men heeft het idee dat hij of zij iets mist. Waarom heeft iedereen zo'n leuk leven en maakt iedereen fantastische ervaringen mee, en zit ik hier dagelijks met mijn koffie te treuren boven mijn werk? Nou, believe me, die fantastische ervaringen zijn maar fragmenten uit ieders leven. Er zijn genoeg dagen die helemaal niet zo boeiend zijn. Hooguit tergend saai. En om dat te laten zien, heb ik een dag lang mijn woensdag gefilmd. Een woendag met sleur. Een woensdag, die vast genoeg mensen herkennen.

Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).

De toerist

Een tijdje geleden was ik in Barcelona. Een prachtige stad die het hele jaar uitpuilt van de krioelende toeristen. Toeristen die wanhopig graag willen bewijzen wat voor leuke tijden ze hebben beleefd. Geforceerd alle hotspots afgaan, want owee als ze iets missen! Fotootje hier, fotootje daar. Foto's maken van beroemde kunstwerken en gebouwen die ze op Google 100 x mooier kunnen terugvinden. Maar ja, anders gelooft natuurlijk geen mens dat ze in Barcelona zijn geweest.

Hieronder 8 herkenbare toeristenkiekjes.



Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).

3 personen die pas écht opvallen

Eén ding wat zeker is: zij zijn one of a kind.


1. The Leopard Man

Tom Leppard, a.k.a. The Leopard Man. Een man met 99,2% van zijn lichaam getatoeëerd om op een luipaard te kunnen lijken. Hij leeft op een eilandje bij Schotland in een oude ruïne, waar hij leeft als een echt luipaard... Tenminste, een luipaard die twee keer in de week boodschappen doet en bier drinkt.

2. The Vampire Woman



Deze vrouw uit Mexico wordt ook wel 'The Vampire Woman' genoemd vanwege haar tandimplantaten. In haar armen en in haar hoofd heeft ze implantaten die een knobbelig en ruw effect geven. Sommigen noemen haar ook wel 'de duivel' omdat de implantaten in haar hoofd eruit zien als hoorns. 

Pas vanaf haar twintigste is ze begonnen met deze lichaamstransformatie. Op de linkse foto kun je zien hoe ze er vroeger uit zag. Kun jij haar nog herkennen?

Grappig is dat ze een man en kinderen heeft die er zelf heel normaal uitzien.

3. Elaine Davidson



Deze vrouw heeft, met meer dan 9000 piercings in haar lichaam, de meeste piercings ter wereld. Om dit record te behouden, blijft ze steeds weer nieuwe piercings zetten. 

Ze praat graag over seks en maakt seksueel getinte opmerkingen. En dat terwijl seks voor haar waarschijnlijk praktisch onmogelijk is, gezien ze meer dan 500 piercings heeft in haar genitale delen... 



Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).

Jumpen

In 2007 was er geen enkel feestje meer zonder jumpende kinders. Wist je niet hoe het moest? Geen probleem, er stond zo een gewillige gabber naast je om het je aan te leren. En anders je beste vriendin wel, want werkelijk iedereen deed eraan mee.

 

Hieronder een hilarisch filmpje (vind ik, persoonlijk) van stoere jumpende jongens.

Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).

De slechtste na-aap items #4 de brugger en de Kipling

De overgewaardeerde aap
Weten jullie het nog, toen je naar de brugklas ging? Je moest en zou een Kipling-rugzak hebben. Je weet wel, die enorme rugzak met die overgewaardeerde aap eraan. Pap en mam kwamen tevergeefs met andere alternatieven zoals de goedkopere Eastpak. Maar nee, dan hoorde je er niet bij. Groen, geel, rood, blauw - een Kipling was een must. 

De jongens kozen meestal voor donkergroen, donkerblauw of zwart en de meisjes voor paars, groen, rood en roze. Op de matchende aap na werden er zoveel mogelijk andere knuffelbeesten en sleutelhangers aan gehangen. En was je tas oud en cool genoeg, mocht er met Tipp-Ex op geschreven worden.

Ongewilde burggersstempel
Maar wat bleek nu toen je je eerste jaar was begonnen? Juist, de Kipling-rugzak was een symbool voor bruggers. Deze tas was je persoonlijke, zelf gecreëerde en ongewilde bruggersstempel. Je zag eerst de tassen aankomen en dan pas de persoon die erbij hoorde. Maar al zag je niet aan het formaat van de persoon in kwestie dat hij of zij bij de bruggercategorie hoorde, dan zag je het wel aan de Kipling. 

Na een paar maanden kon je je tas een kleine anti-brugger upgrade geven.
Door weliswaar de hendels van je rugzak te verstellen, zodat je je coole Kipling nonchalant op je bagagedrager - die ondertussen alweer rugzakrekloos is - kon laten leunen. Zodat je nonchalant (lees: met veel moeite om niet te vallen met alle boeken die je braaf bij je hebt) je rugzak over één schouder kon dragen. 

De Eastpak
Toch kwam het eind der tijden als snel voor de aapjes. Misschien waren er nog enkele tweedeklassers die ermee rondliepen, maar vanaf de 3e klas liep je toch wel echt voor schut. Dadelijk denken de bovenbouwers dat je nog steeds een brugger bent! Zo krijg je nooit een plekje in de aula veroverd.

Dus, tijd voor een nieuwe tas. Je ouders net een fortuin betaald zodat jij helemaal hip met de enige echte Kipling rondliep... Nee. Het is echt tijd voor een nieuwe tas. De Eastpak welteverstaan.



Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).

De Harlem Shake

Als ik één voorbeeld moet noemen van een uit de hand gelopen hype, is het de Harlem Shake wel. Het begon met een gegunde glimlach en eindigde in een irritante tijdlijn-video op je Facebook.

Gelukkig is de hype nu voorbij. Voor een leuke reminder kun je hieronder een filmpje met de 5 leukste harlem shake video's bekijken.

Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).

Waarom volwassenen zo irritant tegen kinderen praten

Op de een of andere manier hebben volwassenen de gewoonte om vervelend vaak te herhalen tegen kleine kinderen. ‘Hallooooo daar...!’ En dan nog eens: ‘Hallooooo daar...!’ Vaak met een irritant zoete stem die we ook tegen onze huisdieren gebruiken (denk: koetsjie koetsjie, ooeeeh aaaah ieeeeh). Automatisch doen we dit allemaal. De vraag is, waarom eigenlijk?

Onbewust praten we op deze manier tegen kinderen en baby’s omdat we denken dat we zo beter te begrijpen zijn. De kinderen kunnen namelijk niet precies volgen wat we zeggen omdat hun woordenschat nog minimaal is. Herhaling kan erbij helpen om woorden gemakkelijker aan te leren.

In een onderzoek uit 2009 kregen baby’s van slechts drie dagen oud simpele ABB- of ABC woorden te horen. Bij de ABB-woorden werd de tweede lettergreep van een woord herhaald (vb. “mubaba”), maar bij de ABC-woorden vond geen herhaling plaats (vb. “talupi”). Bij het horen van de ABB-woorden was de hersenactiviteit in de hersendelen die gemoeid zijn met de verwerking van auditieve stimuli en taal groter dan bij het horen van de ABC-woorden.*

Duidelijk is dus dat herhaling wel degelijk werkt bij het aanleren van een taal. Ook bij oudere kinderen maakt herhaling het gemakkelijker om nieuwe woorden te leren. Het is dus iets wat we door moeten zetten (met of zonder zoete stem), hoe irritant het ook kan klinken.

 

Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).

 

* Bron: http://www.hoelerenbabies.nl/?cat=13

De realiteit van een hipster

Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).

De creatief- en de managementstudent

De Apple-muur

Bij mij op school hebben we twee richtingen: communicatie management en communicatie creatief. Deze tweedeling zie je, voel je en ruik je. 

Man-vrouwverdeling

In de eerste instantie is de man-vrouwverdeling nogal verschillend. Kennelijk is creatief zijn voor jongens net wat meer sociaal geaccepteerd dan zeveren als een communicatieadviseur. De management-richting neigt dan ook ietwat naar de vrouwelijke kant, wat ook te merken is aan de geaardheid van sommige mannelijke studenten.

God Apple

Vaak herken je de creatief-student aan het uiterlijk, dan wel aan zijn gadgets.

Je kunt het al raden: Apple is heilig. Must voor een creatieveling. Maanden studiefinanciering worden geofferd aan God Apple.

In een klas met management- en creatiefstudenten zul je dit feit al snel opmerken. Een rijtje laptops met lichtgevende appeltjes en een soortelijk item in kleiner vierkant formaat op tafel liggend naast de computer. Tunnels, hoedjes, afro's, gekleurd haar, tatoeages en snorren die vanachter deze Apple-muur uitsteken.

De managementstudent

De andere helft uit de klas zal bestaan uit veel verschillende Windows-laptops. Meisjes, hip maar niet zeer opvallend gekleed in Zara met een bungelend tasje over hun arm, vloeken omdat hun laptops weer eens aan het updaten zijn. Update 1 van 11 welteverstaan! Ik spreek uit eigen ervaring.

En de jongens
Soms met een twijfelachtige geaardheid
Spelen op een kluitje bij elkaar
Stiekem een spelletje met elkaar

De uitzondering

Ondanks dat deze tweedeling duidelijk merkbaar is - alleen al omdat studenten uit dezelfde richting naast elkaar gaan zitten - zijn er natuurlijk altijd uitzonderingen. Uitzonderingen, die bij iedereen bekend zijn. "Doet zij creatief? Zo ziet ze er echt niet uit!" Ik ben benieuwd wie van jullie zich aangesproken voelt.

Het feit dat dit gezegd wordt benadrukt de tweedeling alleen maar meer. Onbewust passen we ons aan de groep waarbij we horen aan. Qua uiterlijk, qua gadgets en qua doen. 

Want een creatief zonder Macbook bestaat niet meer.

Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).

Hoe word je een leider van de kudde?

Een jongen begint als een fool te dansen, maar krijgt het toch voor elkaar dat mensen mee gaan doen! Hoe komt dat? Het filmpje laat de volgende stappen zien.

1. Heb het lef om anders te zijn dan anderen
2. Het moet iets zijn wat makkelijk na te doen is
3. Toon de waardering voor je eerste volger!
4. De eerste volger moedigt anderen aan om ook te volgen. Pas bij de derde volger zullen steeds meer mensen zich aansluiten.
5. Three is a crowd. Steeds meer mensen zullen zich nu aansluiten, die op hun beurt weer andere volgers meenemen
6. Nu zijn er zoveel mensen dat je je niet meer hoeft te schamen als je meedoet.
7. Je moet je schamen als je niet meedoet!

Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).

Exactitudes: Auntie Never Ever

Iemand toevallig een Auntie Never Ever in de familie?

Voor meer leuke typetjes zie de website van Exactitudes.

 

Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).

De 5 leukste klaagmomenten van Nederlanders met goed weer

Mensen kijken

Het is mooi weer. Dat betekent dat de Nederlanders massaal in korte broeken op het terras gaan zitten. Dat een onbekend tofuvrouwtje met haar demente vader zonder pardon bij je aanschuift, omdat er anders geen plaats meer is. Dat betekent de bbq aansteken ook al hebben we geen vlees, dus dan roosteren we de frikadellen maar. Maar dat betekent ook: geklaag. Ja, zelfs met zúlk mooi weer kan de Nederlander klagen.

Hieronder de 5 leukste klaagmomenten van Nederlanders met goed weer.

1. Gezeur over ongedierte
Ik begin met een klaagmoment van mezelf. Een erg belangrijke levenskwestie, al zeg ik het zelf.
Want ik hoef maar tien meter te fietsen op mijn stalen vriend en ik heb al snel gezelschap. Gezelschap van vliegjes welteverstaan. Op de een of andere manier is voor vliegen niet de trein het meest suïcidale middel, maar de ogen/mond/neus van de mens.

2. Gezeur over de hitte
- 'Pfoooooooooooooooooeeeeeeeeeeeee wat is het toch heet!' Wapper wapper. Ik heb het zo warm!'
- 'Sjongejonge, dan is het een keer warmer, is het meteen 30 graden!'
- 'In Nederland is het ook altijd meteen zo benauwd als het warm is, dat heb je in het buitenland niet.'
- 'Ik zweet me rot zeg! Heb veel te warme kleren aan.'
- 'Ik zou toch echt willen dat we een zwembad hadden nu, zó warm. Maar ja.'

3. Gezeur over dat men binnen moet zitten
Tja, het weer houdt er blijkbaar geen rekening mee dat miljoenen Nederlanders gewoon moeten werken of naar school moeten. 'Heb ik weer!' zeggen ze dan. Alsof het 30 graden wordt speciaal om jou in je kantoor te treiteren. Sowieso heb je echt wel minstens één uurtje op de dag om even naar buiten te gaan. En ben gewoon blij dat je niet meer hoeft te krabben. Naar school of werk kunt fietsen zonder in een sneeuwpop te veranderen. Profiteren van de bbq die je moeder heeft klaargemaakt. Geniet van de kleine dingen die het lekkere weer je geeft.

4. Gezeur over het volle terras
'De enige plekken die nog vrij zijn, zijn de plekken in de schaduw.' 'Ja maar dáár gaan we niet zitten hè? Is het een keer mooi weer, dan gaan we ook in de zon zitten.' Herkenbaar? Natuurlijk. Nederlanders willen genieten van het zeldzame zonnetje. Lekker een kreeftenkleurtje kweken en een biertje drinken. Mensen kijken en ze stuk voor stuk analyseren alsof het stukjes vlees zijn. Hou er dus rekening mee dat je NIET de enige zult zijn.

5. Gezeur over de toekomst van het weer
'Ach, over een week gaat het toch weer regenen. Het is ook altijd wat in Nederland.' Oké nou en? Geniet er nu maar van en ga yolo, net als alle andere Nederlanders genieten van wat je NU hebt. Doe het allemaal tegelijkertijd: spring in het zwembad van je buurman, ga barbecueën met frikadellen, verbrand als een kreeft in de zon en drink een biertje. Of biertjes.

The sun only lives once.  

 

Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).

De beleefdheidsgroet

Het viel me gisteren op. Je bent op stap in je eigen dorp en komt iedereen tegen die je kent of ooit gekend hebt. Dan wordt de beroemde zin uitgewisseld: 'Hey, hoe is het?' Of: 'Hey, alles goed?' Variërend in verschillende hoogtes en volumes, afhankelijk van hoe enthousiast iemand werkelijk is. Vervolgens wordt er altijd het sociaal correcte antwoord 'goed' gegeven. En dat terwijl die week misschien net je goudvis is gestorven.

Amerikanen zijn er nog veel erger in. Hun begroetingen beginnen met het wederzijds mijden van elkaars vragen: De 'how are you' wordt lieflijk beantwoord met precies dezelfde vraag 'how are YOU?!' 

Mijn vader vertelde over een collega die voor zijn werk een tijd in Amerika woonde. Op een gegeven moment was hij het neppe 'how are you' zo beu, dat hij deze 'vraag' beantwoordde met: 'Bad, i've got cancer'. Waarop vervolgens totaal geen antwoord werd gegeven. Sterker nog: zijn oh zo vriendelijke gesprekspartner had niet eens gehoord wat hij zei. 'Oh good, really? Nice!'

Persoonlijk heb ik liever dat semi-bekenden gewoon alleen 'hoi' zeggen en dan doorlopen. Dan creëer je ook geen awkward twijfelmoment waarin je niet weet of je nog iets moet zeggen of niet.



Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).

Six word story 2: Na-aap?

Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).

De slechtste na-aap items #3 dip dye hair

Er was eens een meisje met flinke uitgroei. Uitgroei, tot over de helft van haar haren. Ze had geen geld om haar haar te verven. Geen hoofd, om haar haar tot zo kort af te knippen. Dus ze besloot een trend te zetten: de dip dye.

Deze kruidige haardip kan in elke kleur: roze, paars, groen, eendeneigrijs en pikachugeel. Het kan in elkaar overlopen of een complete tweedeling in je haar creëren. Anyways, het schijnt mooi te zijn. Zoals uitgroei een jaar geleden nog not done was, is het nu een symbool van Cosmopolitan-lezers. Fringe bikini’s en dip dye haren.  

Ik ben niet de meest fanatieke trendvolger. Ik lees zeg maar een kwart van de Cosmopolitan en gooi Doutzen en haar gang in de prullenbak. Een tijdje geleden dacht ik dus nog dat het gewoon een beetje heel erge uitgroei was. Maar nee, het is dip dye. Ombre. Opzettelijke uitgroei.

Toch moet ik zeggen dat het went. Hoe meer mensen ik ermee rond zie lopen, hoe meer ik het ga waarderen. Hoe meer inspiratie ik krijg van al die spannende kleuren. En hoe liever ik het zelf ook wel zou willen.

... Maar dan zeg maar niet.



Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).

Ik en mijn blog

Ondertussen heb ik veel positieve reacties gehad, heel leuk om te horen! Dankjewel! Ik vind het dan ook super leuk om te doen :)

Vandaag eventjes 'Over mijn blog' en 'Get to know me' aangepast. Heb je daar nog niet gekeken, neem gerust even een kijkje. 



Als je hier nu toch bent, like en/of volg mijn blog even met je Facebookaccount! Rechtsboven onder de foto (op mobiel moet je even internetversie weergeven).

Gevaarlijk kuddegedrag

Wat doe je als het brandalarm afgaat en er dikke rook onder de deur vandaan komt? Juist, maken dat je wegkomt! Maar wat nu als 8 andere personen blijven zitten alsof er niets aan de hand is? Tja, dan wordt het lastig.

Kuddegedrag kan behoorlijk gevaarlijk zijn...

Klik hier voor het filmpje